جک جدید سری نمیدونم چندمه

ديشب رفتم ي خورده پياز و سيب زميني خريدم شد دهههههه هزار توممممممممممممن!!!!!!!والا ديگه دوپيازه آلو هم نميشه بخوري!!!!!آدم كباب تركي تو شاطر عباس بخوره كمتر پاش ميفته!!!!!!!!!!
***
چند وقت پيش ميگفتن باجناق فاميل نميشه پرايد ماشين نميشه
ولي ديروز يه پرايد ديدم كه به لمبورگيني ميگفت چطوري داداش !!!
يعني اگه اعتماد بنفس پرايدو الاغ داشت برام ترانه اسپانيايي ميخوند!!(¤_O)
***
خانومه زنگ زده به بابام
که ما یه دستگاهی میفروشیم که قیمت قبض برق رو تا ۳۰% کاهش میده
بابام بهش گفت:
ممنون پسرم کنتور رو دستکاری کرده قبضمون ۱۰۰% کاهش داشته اگه خواستید نصف قیمت واسه شما حساب میکنیم !
***
به پسر دایی 7سالم گفتم برو گوشیمو از اتاقم بیار
گفت:من موظف نیستم وسایل تورو بیارم!!!
ینی من تا سال اخر دانشگاه سر املای درست موظف شک داشتم
***
شما هم اینجوری هستید که وقتی یه موزیک ویدیو از روی شبکه های تلویزیونی (!!!) ناقص یا از نصفه میگیرید دیگه همون تیکش ملکه ذهن میشه؟!
ینی اگه بعدن ام پی تریشو گوش بدی اون تیکه اولش به نظرت زائده؟
شما هم اینجوری هستید؟
***
میگن تو بهشت دلار و سکه هر روز ارزونتر میشه
***
زنه هم بچه بغلشه هم کیفش هم ساکه بچه ها ، اون وقت شوهرش عینه خاک انداز کنارش راه میره !
***
دکتر برای تست کردن سه تا دیونه یه سیب می زاره روی میز و میگه : هر کس اسم این میوه رو درست بگه آزادش می کنم. اولی میگه: انگور. دومی می گه:چغندر. سومی می گه: سیب . سومی رو آزادش می کنن . وقتی به محوطه ی تیمارستان می رسه میگه : سرتون کلاه گذاشتم اون خیار بود!!!
***
از اون قدیما ( اونوقتا که ما نبودیم )گفتن آخر هر سختی , خوشیه و آخره خنده , گریه و اینا و برعکس ! والا ما که فعلا هرچی سختی می کشیم خبری از خوشی نیست ! آخه از همون اولشم خوشی ندیدیم که سختی می کشیم :))) :((
این رابطش چه جوریاس ؟!انصافا انصافه اصلن ؟؟؟؟؟ :|
***
ديگه صبا تو فيس بوک , چشامو وا نميکنم ...
ديگه اعتمادي , به اين پستات نميکنم ...
کسي رم نميخوام , که به پستام توجهي کنه ...
همه که مث ﻻيکِ تو منو اشباع نميکنن ...
همه کخ مث تو , با من خوب تا نميکنن ...
منو از ته ِدل ازون ﻻيکا نميکنن ...
يا اون روزا که ميبرم از هرکس وناکسي ...
خودشونو تو ادليستم انقد زود جا نميکنن ...
ديگه شبا , نميام پشت ﻻيکيت ...
خوشحالم که کنار ادليستت پر ﻻيکي ...
خوشحالم که , يه حساب سوا روشون کردي ...
و بخاطر اونو , پروفايل منو فراموش کردي ...
***
بزرگترین اشتباه عمرم این بود که به بابام پیشنهاد دادم وقتی بیکاره بیاد با لپ تاپم پاسور بازی کنه
***
در پایان مصاحبه شغلی برای استخدام در شرکتی، مدیر منابع انسانی شرکت از مهندس جوان صفر کیلومتر ام آی تی پرسید: « برای شروع کار، حقوق مورد انتظار شما چیست؟»
مهندس گفت: «حدود 75000 دلار در سال، بسته به اینکه چه مزایایی داده شود.»
مدیر منابع انسانی گفت: «خب، نظر شما درباره 5 هفته تعطیلی، 14 روز
تعطیلی با حقوق، بیمه کامل درمانی و حقوق بازنشستگی ویژه و خودروی شیک و مدل بالا چیست؟»
مهندس جوان از جا پرید و با تعجب پرسید: «شوخی می‌کنید؟ »
مدیر منابع انسانی گفت: «بله، اما یادت باشه اول تو شروع کردی."
***
رفتم ساندويچي يه كوفتي زهرمار بفرمايم (تضاد احترامو حال فرمودي) بعد كه ساندویچ حاضر شد بهش گفتم: يه سس هم بيار
-ساندویچ دهنده : سفيد يا سياه...
هيچي ديگه بعد اون اتفاق من رفتم خونه دو جفت لباس برداشتم سر به كوه و بيابون گذاشتم
***
موندم قیمت سیمکارت ایرانسل چه ربطی به قیمت دو لار داره ی سیمکارت خریدم 20حضار{هزار}طومان
عایا آیا عان را به من انداخته اند
***
یکی از مهم ترین کشفیات زندگیم توی دبستان این بود که اگه به خانوم معلم بگی برم آب بخورم نمیذاره بری ولی اگه بگی برم دستشویی میذاره بری!!! :))
***
اونایی که پستای خنده بازار رو خوندن اما نخندیدن دقیقآ همونای هستن که خرما ور میدارن اما فاتحه شو نمیخونن (از قیامت بترسید)
***
پسرعمه زا: بچه ها بیایید اسم فامیل بازی کنیم
فامیل دور: این چه حرفیه بچه؟ اسم فامیل بازیه مگه؟
اسم فامیل یه کار اداریه ... اسم؟ فامیل ... فامیل؟ دور
یعنی مرده اون تصورات ذهنیشم
***
یه سری هم هستن خیر سرشون دارن واسه ارشد و دکترا درس میخونن ولی هنوز به تابستون میگن سه ماه تعطیلی
***
با شوهرم رفته بودیم رستوران ایتالیایی خواستیم پیتزا سفارش بدیم همه اسماش خارجکی بود تلفظشو بلد نبودیم یه پیتزا بود اسمش کراکف بود بعد کلی جرو جدل تا گارسون اومد شوهرم گفت اقا یه کراک بدید گارسونه یه لحظه جا خورد و ترسید رنگشم شد عین گچ که ما کراک نداریم منم ار بس میزو گاز گرفتم یکی از پایه های میز تو حلقم گیر کرد گفتم یه نوشابم برام بیاره.
من))))
شوهری(((
گارسون(((
ستاد مبارزه با مواد مخدر)))
***
اگه از همون کلاس اول ابتدایی یه دونه ۱۸+ به صفحه اول کتابای درسمون اضافه میکردن الان کلُهم اجمعین در انواع رشته ها، پروفسور بودیم
***
ميگن آخر معرفت اينقدر دوره كه عمرآدما كفاف نميده كه بهش برسن!
ماكه نرسيديم ولي يه پيام گذاشتيم براي اوني كه آخرين نقطه معرفته..
***
بدشانس ترین ها
بدشانس ترین سرباز اونیه که سال کبیسه خدمت کنه به جای 365 روز 366 روز
بدشانس ترین مولود اونیه که 30 اسفند به دنیا بیاد اون وقت باید هر چهار سال یکبار روز تولدش باشه
بدشانس ترین عضو خانواده منم که بچه وسطی ام به برادر بزرگم حرف میزدم میگفتند بزرگه احترامش رو داشته باش به کوچیکه حرف میزدم میگفتند کوچیکه تو باید رعایت سنش رو کنی.
***
شمام مثل منید وختی ی نفر ازتون با موبایل فیلم میگیره بعد ک فیلم رو نگاه میکنین احساس میکنین صداتون خیلی زشته یا فقط من اینجوریم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
***
طرف اومده کنفرانس بده وقتش تموم شده سه بار استاد بهش فهموند برو بشین اما همجنان درحال جولان دادن تو ارایه مطالب بود تا وقتی که به متولد شدن بچه گفت تولید شدن!!!! همه زدن زیر خنده بیچاره سرشو انداخت پایینو رفت تو افق محو شد!!!!
نتیجه اعتماد به نفس کاذب همینه دیگه
اعتماد به نفس= [O 0]
بچه= ((((@_0))))
***
متاسفانه نسل اون دسته از افرادي كه با يه شماره غريبه بهت اس ميدن بعد ما در جواب مينويسيم شما؟ اونا هم در جواب مينويسن شوما نه تايد! هنوز منقرض نشده.كصااااافطاااا
***
یه بار یکی می ره پمپ بنزین باک شو پر می کنه بعد از می پرسه چقدر می شه ؟
طرف می گه: 2000 تومن
بعد به خودش می گه یعنی دارم خواب می بینم شده یه باک شده 2000 تومن =-O
ارو میگه نه گازوییل زدی (:
***
فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که باید به بچه ت توضیح بدی چرا تو عروسی نیست !
***
شماره بعضیارو باید تو گوشیت نگه داری ، نه واسه اینکه بهشون زنگ بزنی ، واسه اینکه اگه اونا زنگ زدن جواب ندی …
***
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻞ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﭘﺪﺭ ﺑﺸﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺯﺍﯾﻤﺎﻥ ﺯﻧﻢ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺑﺸﯿﻨﻢ ﻭ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﮑﺸﻢ …
البته قبلش باید هماهنگ کنم که غروب باشه و تکه های ابر در آسمان نارنجی حضور داشته باشن !!!
ﺍﺻﻦ ﺁﺧﺮﻩ ﮐﻼﺳﻪ …
***
یعنی انتظار داشتن از بعضیا حکایت شرط بستن رو “خر” توی مسابقه اسب دوانیه …
***
دقت کردین معلما وقتی چند تا نکنه میگن تو دفتر بنویسیم و بعدش میگن چند تا نکته شد هر کی یه چیزی میگه؟؟ یکی میگه 25 تا یکی میگه 23 تا خلاصه همیشه سواله برام این قضیه!...
***
آیا میدانید هنگام سلام کردن شما با یک دوست در خیابان جان125000 انشان بی گناه به خطر می افتد و همچنین 5000 نفر به مرگ مغزی مبتلا می شوند،این نظریه را جمعی از نخبگان بشردوست دانشگاه میشیگان آمریکا و دانشگاه آکسفورد انگلیس در نوامبر2012 ارائه دادند و اظهار داشتند در هنگام سلام کردن یک شخص به شخص دیگر 50 نوع میکروب خطرناک از راه دهان انتقال می یابد که 45 نوع آز آنها اگر با علیک سلام قاطی شود سوراخ لایه اوزون را 10 برابر گشادتر می کند و همچنین آمار طلاق 70 درصد افزایش می یابد.
***
امروز داشتم سر کلاس در اس ام اس نوشتن بودم, دوستم در حالی که زوم کرده رو گوشی میگه تو چرا فینگیلیش مینویسی؟ : بچمون-| نمیتونست راحت اس ام اس بخونه خواست به زبونه بیزبونی بگه فارسی بنویس منم راحت بفهمم چی نوشتی!
***
شماهم یادتونه همیشه تو ایام سوگواری مثل محرم دهه فاطمیه و ....
سفرهای میتی کمان پخش میشد؟؟؟
سگار و ذمبه سوتوکه و داداش کایکو یادتون که هست؟؟؟؟
اصلا خاصه این ایام بود برنامش
الآن بجاش این برنامه ی پوریای ولی پخش میشه...
***
از روى سادگيم سگم را با دوستم آشنا كردم..
حالا آن دو چون دو دوست و من چون سگ پشيمانم!!
***
اینایی که میگن باید از نگام منظورمو بفهمی، فکر کنم منظورشون اینه که من با پلکم مورس میزنم ، تو بگیر منظورمو.